Đoạn hài hước
87 châm ngôn trong danh mục này
Page 1 of 8
Giám đốc công ty đã cho treo khẩu hiệu “Muốn làm gì thì làm ngay” trên tường, hy vọng sẽ khích lệ tinh thần làm việc của nhân viên! Sau một thời gian, một người bạn của ông chủ hỏi hiệu quả của biện pháp này ra sao. Ông chủ tức giận đáp: “Kế toán cầm 100 triệu bỏ trốn, trưởng phòng hành chính và thư ký nữ của tôi đã bỏ đi cùng nhau, hàng chục nhân viên đồng loạt yêu cầu tăng lương!”
【Giải thưởng sức thuyết phục nhất】Dù sao thì tôi cũng tin rồi; 【Giải thưởng lưu hành nhất】Không thể chịu đựng được nữa; 【Giải thưởng chính thống nhất】Tuyệt vời; 【Giải thưởng thẩm mỹ xuất sắc nhất】Mọi thứ đều là phù vân; 【Giải thưởng ngữ pháp tiếng Hán xuất sắc nhất】Tôi xong rồi; 【Giải thưởng tu từ học xuất sắc nhất】Bi kịch; 【Giải thưởng đồng cảm sâu sắc nhất】Đau đầu; 【Giải thưởng văn minh nhất】Chị gái cậu; 【Giải thưởng lời thừa thãi nhất】Cậu biết mà; 【Giải thưởng ngắn gọn mạnh mẽ nhất】Chết tiệt!
Cô gái thế hệ 8X có thể lấy chồng 40 tuổi. Đàn ông thế hệ 8X giàu có rồi, 40 tuổi cưới cô gái 20 tuổi. Cuối cùng, anh chàng 40 tuổi tìm được cô bạn gái 20 tuổi. Đến nhà cô ấy, người mở cửa chính là mối tình đầu năm xưa... Cô bạn gái nhỏ gọi 'Mẹ'. Người mẹ thấy cậu bé kéo con gái vào nhà nói: 'Các con không thể ở bên nhau, nó là bố ruột của con!' Con gái: 'Con đã mang thai đứa con của anh ấy...' Ông bố 60 tuổi của cô gái nhìn thấy bạn trai, nhỏ giọng nói: 'Con trai, sao con lại tới đây?'
Chồng trêu đùa với con trai rằng: 'Ông Ultraman (chú chó Golden lớn nhà mình) ăn quá nhiều, không nuôi nổi nữa, giết thịt ăn thôi.' Cậu con trai buồn bã ngồi xổm trong lồng trò chuyện với người anh em suốt buổi chiều... Sau đó lau khô nước mắt, kiên quyết nói với bố: 'Bố ơi, bố bán con đi.'
Cô ấy, không càm ràm, không đập bát, không chat QQ, không ngoại tình. Cô ấy lái xe sang, mua nhà mới, chăm sóc chồng như chăm con nhỏ. Nhan sắc cô ấy khuynh quốc khuynh thành, thông minh hơn cả Gia Cát Lượng. Cô ấy yêu trẻ con, thương chồng, nghe lời bố mẹ chồng, vừa giỏi việc nhà vừa đảm việc cửa. Mỗi ngày chỉ lo kiếm tiền cho chồng, nếu chồng không tiêu tiền, cô chính là nhân vật cảm động Trung Quốc – Vợ nhà người ta.
Ăn tối xong cùng bạn bè dạo chơi ở chợ đêm, vừa hay có một chiếc xe tuần tra của đồn cảnh sát đi qua. Đèn cảnh sát nhấp nháy từ xa. Các tiểu thương nhìn thấy liền vội vàng thu dọn đồ đạc, chuẩn bị chạy trốn. Lúc này, chú cảnh sát thân thiện trong xe dùng loa phóng thanh hô lớn: 'Đừng chạy, không phải đội quản lý đô thị đâu...'
Tết là gì? Một chữ: mệt. Hai chữ: tiêu xài. Ba chữ: đại tụ họp. Bốn chữ: ăn no ngủ kỹ. Năm chữ: tin nhắn bay đầy trời. Sáu chữ: mọi người chúc Tết. Bảy chữ: tiếng pháo nổ vang trời. Tám chữ: thăm quê du lịch đều khổ sở. Chín chữ: rượu say mèm hại thân hại dạ dày. Mười chữ: nghỉ dài ngày rồi lại về điểm xuất phát. Mười một chữ: Tết Nguyên Đán chính là đại hội vận động toàn dân.
Sáng nay đến bệnh viện truyền dịch đang khám bệnh, một bà mẹ trẻ bế theo cậu bé dễ thương vào bệnh viện, cậu bé ngây thơ hỏi: 'Mẹ ơi, chúng ta đến đây làm gì?' Mẹ: 'Đi tiêm mà~' Cậu bé: 'Sao phải tiêm, kim tiêm làm sai chuyện gì sao? Tiêm có đau không?' ... Năm phút sau, cậu bé bắt đầu la hét: 'Đây là kim tiêm đang chích tôi~ Đây là kim tiêm đang chích tôi.'
Trưa hôm qua, một nữ đồng nghiệp trong công ty đi ăn trưa. Cô ấy quên điện thoại ở công ty, rồi chồng cô ấy cứ gọi liên tục. Một anh chàng ngồi gần đó vừa ăn trưa xong đang ngủ trưa, cảm thấy rất khó chịu. Sau lần thứ N chuông reo, anh ta tức giận nhấc máy, gào lên: “Chúng tôi đang ngủ, ông cứ gọi hoài, phiền chết đi được.” Rồi cúp máy, điện thoại không reo nữa. Một tiếng sau, chồng cô ấy xuất hiện bình tĩnh trước cửa công ty.
Hôm nay trên tàu điện ngầm đông đúc, tôi và bạn gái bị dòng người đẩy ra xa nhau một đoạn. Lúc sau, có một anh chàng tiến tới bắt chuyện với bạn gái tôi. Bạn gái tôi chẳng thèm để ý đến anh ta, vậy mà anh ta còn xin số điện thoại! Bạn gái tiếp tục làm ngơ. Ngay lúc đó, tôi len lỏi đến bên cạnh cô ấy, quay sang nói với anh chàng kia một câu: “Anh thật vô dụng, cứ nhìn tôi đây này!” Rồi liền ôm chầm lấy bạn gái và hôn sâu trước mặt mọi người, nói: “Làm bạn gái anh nhé.” Bạn gái đỏ mặt đáp lại một tiếng “Ừm.” Lúc đó, anh chàng kia hoàn toàn ngỡ ngàng.
Thầy giáo hỏi Tiểu Minh: “Tại sao con lại hắt cả chậu nước lên đầu Tiểu Cường?” Tiểu Minh trả lời: “Cậu ấy phơi quần áo chưa vắt khô ngoài cửa sổ, khiến nước nhỏ xuống đầu con.” “Chẳng lẽ chuyện nhỏ nhặt này đáng để con trả thù cậu ấy sao?” “Đây là trả thù sao? Ba con bảo ân huệ nhỏ như giọt nước, phải đền đáp như suối tuôn mà!”
#Câu chuyện hài hước# Con trai hai tuổi vẫn chưa biết nói nhiều. Tôi thường xuyên ăn vụng đồ ăn vặt của con, một hôm tôi đang nằm ăn món thạch hút mà vợ mua cho con trai, cậu bé bò lên giật lấy, một lúc sau lại đưa cho tôi, trong lòng tôi cảm thấy ấm áp quá, bố không ăn đâu con ăn đi, con trai không ngừng nhét vào tay tôi. Con trai thật hiểu chuyện làm sao. Tôi cảm động ăn ngon lành, cậu bé khóc toáng lên, vợ đi tới nói thầm, con trai muốn nhờ bố bóp ra giúp chứ nó hút không được. Ôi!
