Đoạn nội hàm
29 châm ngôn trong danh mục này
Page 1 of 3
Khi đang ăn tối, mẹ nhắc đến việc rất nhiều người chọn ngày 2013 năm 1 tháng 4 để kết hôn. Bà ngoại suy nghĩ một lúc rồi nói: 'Trong ngày này chắc chẳng có mấy ai kết hôn đâu, tránh ra một ngày trước hoặc sau là được mà.' Tôi liền nói: 'Nhưng mọi người chọn ngày này vì nó đồng âm với câu 'yêu em suốt đời' (201314). Sau đó bà ngoại chợt hiểu ra và nói: 'À, cách nghĩ của tôi hoàn toàn khác - 1314 không phải là một thương một tử hay sao?'
Mọi việc hãy nhìn thoáng ra, tất cả tùy duyên là được. Khi các bạn trở thành những ước mơ xa vời không thể chạm tới, buông bỏ đôi khi lại là cách giải thoát tốt nhất. Không buồn phiền, những người khách qua đường đến rồi đi, dần dần giúp tâm hồn trở nên bình thản, bước tới trưởng thành. Cái lay động nhẹ nhàng ấy đã trở thành điểm sáng trong cuộc đời, và bạn cuối cùng cũng đã trang trí cho giấc mơ của tôi. Chỉ là, bây giờ giấc mơ đã tan, các bạn không còn bên cạnh nữa.
Hằng Nga đã ăn trộm thuốc của Hậu Nghệ và bay lên mặt trăng. Hậu Nghệ ngày ngày nhìn bóng dáng Hằng Nga trên mặt trăng, lòng đầy tức giận, bèn nảy sinh ý tưởng mỗi ngày nướng một chiếc bánh tròn như mặt trăng, vẽ hình bóng Hằng Nga lên chiếc bánh rồi ăn với đầy sự căm hờn —— Bạn nghĩ đây là câu chuyện về nguồn gốc của bánh Trung thu? Sai rồi, đây là 'vẽ vòng tròn nguyền rủa bạn' sớm nhất trong lịch sử loài người.
Bạn cùng phòng cầm một tấm ảnh Kobe và một tấm ảnh Conan, cười gian đưa tấm Conan cho tôi nói: “Tôi treo Kobe, còn cậu treo Conan!” Rồi anh ta dán tấm Conan lên tủ của tôi. Tôi hỏi ý nghĩa là gì, anh ta bảo: “Đừng hỏi nữa.” Hôm sau, một người bạn cùng phòng khác không nhịn được bèn tiết lộ bí mật: Anh ta treo Kobe, cậu treo Conan – ý nghĩa là: Anh ta thi trượt còn khó hơn cậu thi trượt.
Sáng nay vừa tỉnh dậy, bạn trai đột nhiên nói với tôi một câu 'Xin lỗi em', tôi không hiểu chuyện gì nên hỏi lại tại sao, tưởng có chuyện gì nghiêm trọng, ai ngờ anh ấy nhìn tôi với vẻ mặt đầy áy náy và nói: 'Vừa rồi soi gương tự dọa mình tỉnh luôn, chắc hẳn em đã chịu đựng anh rất lâu rồi...'
Thị trưởng mới hỏi thị trưởng tiền nhiệm: 'Sếp, tôi vẫn không hiểu, khi còn đương chức sếp kiếm được nhiều tiền như thế nào?' Thị trưởng cũ: 'Cậu đoán xem!' Thị trưởng mới lắc đầu: 'Tôi không đoán được.' Thị trưởng cũ: 'Cậu đoán lại đi!' Thị trưởng mới vẫn lắc đầu: 'Tôi vẫn không đoán ra.' Thị trưởng cũ: 'Cậu cố gắng đoán đi!' Đột nhiên thị trưởng mới tỉnh ngộ!
Tại buổi họp báo, Chủ tịch Tập nói rằng nếu sau mười năm nữa chúng ta chưa đạt được mức sống khá giả, tôi sẽ để mọi người đọc ngược tên 'Chủ tịch Tập'. Thủ tướng Lý cũng không chịu thua, nói rằng nếu trong mười năm tới giá nhà vẫn cao như vậy, lương vẫn thấp như vậy, giá cả vẫn tăng, thì tôi cũng sẽ để mọi người đọc ngược tên 'Thủ tướng Lý'. Tại hiện trường vang lên những tràng pháo tay nồng nhiệt, mọi người đều cảm động rơi nước mắt trước quyết tâm của các nhà lãnh đạo mới.
Thư ký nữ mang thai, bí thư bảo cô ấy phá bỏ nhưng cô kiên quyết về quê ở Cam Túc để sinh con. Thư ký hỏi: Sinh xong báo tin cho anh thế nào? Bí thư nói: Gửi tấm bưu thiếp cho tôi, trên đó ghi: Mì Lạp Châu. Vài tháng sau, bí thư tan làm, vợ đưa một tấm bưu thiếp, ông vừa xem xong thì ngất đi, phải đưa vào viện. Bác sĩ hỏi: Ông ấy bị kích thích gì mà ngất đi? Vợ nói: Xem bưu thiếp xong thì ngã quỵ. Bác sĩ cầm tấm bưu thiệp đọc: Bốn tô mì Lạp Châu; hai tô có xúc xích, hai tô không.
#Đoạn tử hài hước# Đứa trẻ đang viết nhật ký: “Đêm khuya rồi, mẹ đang đánh mạt chược, bố đang lên mạng…” Bố nhìn thấy, không hài lòng về cách viết này, liền bảo: “Viết nhật ký phải xuất phát từ cuộc sống, nhưng cao hơn cuộc sống!” Đứa trẻ ngay lập tức sửa lại thành: “Đêm khuya rồi, mẹ đang đánh bạc, bố đang hẹn hò online…” Bố càng không hài lòng, nói: “Phải chú trọng tuyên truyền tích cực!” Đứa trẻ lại sửa thành: “Đêm khuya rồi, mẹ đang kiếm tiền, bố đang học máy tính…”
#Đoạn tử nội hàm# 1. Xã hội rất thuần khiết, phức tạp là do con người; 2. Cười chỉ là một biểu cảm, không liên quan gì đến niềm vui; 3. Đừng đối xử quá tốt với tôi, như vậy tôi sẽ không phân biệt được đâu là tình bạn đâu là tình yêu; 4. Nước trong quá thì không có cá, người quá hèn hạ thì vô địch; 5. Đằng sau mỗi người đàn ông thành công, luôn có một người phụ nữ rảnh rỗi ăn no rồi chẳng có việc gì làm. 6. Anh là 'Thu cao' đúng không, em bị anh làm cho 'khí sảng' rồi này. 7. Bác sĩ bảo tôi nên tăng cường quang hợp, đừng thức khuya nữa.
Hôm đó Tiểu Vương chen lên xe buýt, một người phụ nữ lùn và mập bên cạnh khẽ nghiêng người, giẫm phải chân anh. Người phụ nữ quay lại hỏi: “Tôi giẫm đau anh rồi phải không?” Tiểu Vương thấy cô ấy tỏ vẻ áy náy, trong lòng cảm kích nên ngại ngùng lắc đầu nói: “Không đau lắm đâu.” Vừa dứt lời, người phụ nữ lập tức phấn khởi nói: “Ha ha, vậy là tôi giảm cân thành công rồi! Dạo này tôi giẫm lên chân nhiều người, chỉ có anh là nói không đau thôi đấy!
Vài cậu bé góp được hơn mười đồng, muốn mua đồ chơi nhưng đang băn khoăn: Mười mấy đồng có thể mua gì đây? Một cậu đề xuất: Mua băng vệ sinh đi! Mọi người không hiểu, hỏi tại sao? Cậu bé nói: Tôi cũng không rõ lắm, nhưng trên TV nói rằng có nó rồi có thể leo núi, lướt nước, chơi bóng, trượt băng, và vui vẻ không phiền não!