Đoạn nội hàm
29 châm ngôn trong danh mục này
Page 1 of 3
Hồi tôi học cấp hai, tôi và bạn bè lén hút thuốc gần nhà. Mới hút được hai hơi thì bạn tôi kêu lên: “Bố mày kìa!” Tôi nhìn lên, sợ đến mức vội vàng ném điếu thuốc, cảm giác như cả thế giới tối sầm lại. Sau đó bố tôi tức giận chỉ vào mặt tôi mắng: “Thằng phá gia chi tử! Thuốc còn dài thế mà mày đã ném rồi?”
Một cô gái vừa sinh con xong, đang ở cữ thì có một nhóm bạn thân đến thăm. Một trong những người bạn đến gần và nói: 'Ôi, trông giống chồng cậu quá!' Người bạn khác cũng nói: 'Đúng vậy, rất giống, đặc biệt là lúc bú sữa, ánh mắt y hệt luôn!' Ngay lập tức cả đám im lặng...
Đoạn hài so sánh giàu có: Coi thường người khác như chó vậy! Buổi sáng lái xe ra khỏi khu chung cư, một chiếc Mercedes S600 chắn ngay cổng khu, tài xế đang mua đồ ăn sáng, tôi hạ kính xuống hét lên một tiếng 'Anh ơi, anh có thể nhường chút không?', tài xế hung dữ gào lên, 'Xe cũ rách nát gấp gì, có phải đang vội tới bãi phế liệu không?' ------ Sau đó một chiếc Bentley Mulsanne tiến lên, tông vào bên hông chiếc S600, mở cửa sổ hét lên, 'Cái xe cũ nát này dựa vào cái gì, hỏng rồi à, chặn cửa chờ người ta tới thu phế liệu hả?' Người thợ này tôi ủng hộ anh!
Chúng tôi, một nhóm bạn thân, đang đánh mạt chược, bạn trai ngồi bên cạnh tôi có thể nhìn thấy bài của tôi và một người bạn khác! Giữa ván, tôi hỏi anh ấy nên đánh quân nào, anh bảo đánh hai sọc, khi tôi vừa đánh ra, anh ấy hét toáng lên đầy phấn khích: 'Ăn!', thế là cô bạn kia ăn luôn hai sọc, và thế là bạn trai tôi trở thành... người yêu cũ!
Tại buổi họp báo, Chủ tịch Tập nói rằng nếu sau mười năm nữa chúng ta chưa đạt được mức sống khá giả, tôi sẽ để mọi người đọc ngược tên 'Chủ tịch Tập'. Thủ tướng Lý cũng không chịu thua, nói rằng nếu trong mười năm tới giá nhà vẫn cao như vậy, lương vẫn thấp như vậy, giá cả vẫn tăng, thì tôi cũng sẽ để mọi người đọc ngược tên 'Thủ tướng Lý'. Tại hiện trường vang lên những tràng pháo tay nồng nhiệt, mọi người đều cảm động rơi nước mắt trước quyết tâm của các nhà lãnh đạo mới.
Hôm nay đi làm, tôi lên xe buýt lúc xe đã đông nghẹt người, rồi thả một cái ‘bom’ thật dài, cảm giác rất thoải mái nhưng mùi thì khủng khiếp. Mọi người xung quanh đều bịt mũi, tôi cũng giả vờ bịt mũi để che giấu, trong lòng còn đang thầm đắc chí, thì chợt có người hô to: “Tên thả bom, điện thoại của cậu rơi rồi.” Phản ứng của tôi từ trước đến nay luôn nhanh nhẹn, chỉ trong chớp mắt đã sờ vào túi kiểm tra điện thoại và nhìn xuống chân – chết tiệt, mọi người đều đang cười.
Đại hội 18 đã kết thúc, Bí thư Vương trở về văn phòng, ra lệnh cho thư ký tháo các biểu ngữ trên tường “Tựa lan can nhìn sóng”, “Ôn cố tri tân”, và thay vào đó là “Chăm chỉ học tập” và “Phấn đấu vươn lên”. Giám đốc văn phòng xin chỉ thị cách triển khai tinh thần Đại hội 18, lãnh đạo thuận tay phê tám chữ: Nhạt bóng “Giang Hồ”, chuyên tâm học “Tập”!
Một bà nội hút thuốc suốt nửa cuộc đời nói với cháu gái: “Cháu à, sau này lấy chồng tuyệt đối đừng lấy người đã cai thuốc lá.” Tôi thắc mắc nên hỏi tại sao. Bà trả lời: “Đàn ông cai thuốc lá thì lòng dạ sắt đá lắm! Cứ nghĩ xem, thuốc lá mà cai được thì còn việc gì mà không làm được!” — Ông nội nghe xong liền nói với cháu trai: “Tìm bạn đời tuyệt đối đừng tìm phụ nữ đã giảm cân thành công! Một người phụ nữ mà kiểm soát được cái miệng của mình thì còn điều gì mà không hạ quyết tâm làm được!”
Hôm đó Tiểu Vương chen lên xe buýt, một người phụ nữ lùn và mập bên cạnh khẽ nghiêng người, giẫm phải chân anh. Người phụ nữ quay lại hỏi: “Tôi giẫm đau anh rồi phải không?” Tiểu Vương thấy cô ấy tỏ vẻ áy náy, trong lòng cảm kích nên ngại ngùng lắc đầu nói: “Không đau lắm đâu.” Vừa dứt lời, người phụ nữ lập tức phấn khởi nói: “Ha ha, vậy là tôi giảm cân thành công rồi! Dạo này tôi giẫm lên chân nhiều người, chỉ có anh là nói không đau thôi đấy!
Hôm nay trên đường đi làm, tôi nhìn thấy một cô gái xinh đẹp nên đã đi theo phía sau. Có vẻ như cô ấy phát hiện ra tôi đang theo dõi nên đã chạy nhanh vài bước. Tôi nghĩ nếu không nắm bắt cơ duyên này có khi sẽ hối tiếc cả đời, thế là tôi chạy tới và nói: 'Cô gái xinh đẹp, có thể cho tôi số điện thoại của bạn được không?' Cô ấy run rẩy đưa điện thoại vào tay tôi rồi hoảng hốt chạy mất...
Thư ký nữ mang thai, bí thư bảo cô ấy phá bỏ nhưng cô kiên quyết về quê ở Cam Túc để sinh con. Thư ký hỏi: Sinh xong báo tin cho anh thế nào? Bí thư nói: Gửi tấm bưu thiếp cho tôi, trên đó ghi: Mì Lạp Châu. Vài tháng sau, bí thư tan làm, vợ đưa một tấm bưu thiếp, ông vừa xem xong thì ngất đi, phải đưa vào viện. Bác sĩ hỏi: Ông ấy bị kích thích gì mà ngất đi? Vợ nói: Xem bưu thiếp xong thì ngã quỵ. Bác sĩ cầm tấm bưu thiệp đọc: Bốn tô mì Lạp Châu; hai tô có xúc xích, hai tô không.
#Đoạn tử hài hước# Đứa trẻ đang viết nhật ký: “Đêm khuya rồi, mẹ đang đánh mạt chược, bố đang lên mạng…” Bố nhìn thấy, không hài lòng về cách viết này, liền bảo: “Viết nhật ký phải xuất phát từ cuộc sống, nhưng cao hơn cuộc sống!” Đứa trẻ ngay lập tức sửa lại thành: “Đêm khuya rồi, mẹ đang đánh bạc, bố đang hẹn hò online…” Bố càng không hài lòng, nói: “Phải chú trọng tuyên truyền tích cực!” Đứa trẻ lại sửa thành: “Đêm khuya rồi, mẹ đang kiếm tiền, bố đang học máy tính…”
